Rapidinhas...

O menino chega a casa com
a roupa toda rasgada e um olho roxo. Explica
para a mãe que foi provocado
por um garoto muito maior e teve que
topar a briga.
Que covardia desse marmanjo,
revolta-se a mãe.
Vou falar com seu pai e
vamos tomar providências.
Espero que você seja capaz de reconhecer
esse brutamontes.
Quanto a isso não tem problema
responde o menino. A orelha dele
está aqui no meu bolso.

A menininha passeia no parque
com a avó quando vê
dois cachorros acoplados.
Que é que eles estão fazendo, vovó?
Ah, querida -- a avó se embaraça.
Eles... eles estão vindo de uma festa,
o de cima bebeu demais
e o outro o está ajudando a ir pra casa...
Já entendi -- diz a espertíssima garota.
E o que bebeu muito está transando
com ele para agradecer o favor, né?

Um homem foi levado perante
o juiz e acusado de necrofilia,
por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
Em 20 anos de magistratura,
nunca ouvi uma coisa tão imoral.
Dê-me uma única razão para
eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave! 
O homem respondeu:
Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º, não é da sua conta.
2º, ela era minha esposa.
3º, eu NÃO SABIA que ela estava morta.
Ela SEMPRE agia assim! 
FOI ABSOLVIDO!

O garoto apanhou da vizinha,
e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
Por que a senhora bateu no meu filho?
Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
E a senhora acha que vai emagrecer
batendo nele?

Numa linda noite escura,
Drácula sai a passear com os três filhos.
Pousam no teto do celeiro de uma fazenda
e ele resolve fazer um torneio com as crianças
para ver qual delas consegue
chupar sangue mais rápido.
Voam os três e, mais que depressa,
volta o primeiro com a boca suja de sangue:
Já? - pergunta Drácula. - Quem foi?
Está vendo aquela vaca ali no curral? Foi ela.
Logo volta o segundo, também com a boca
lambuzada de vermelho,
e responde à mesma pergunta:
Foi aquele cavalo ali na baia, pai, está vendo?
Por fim chega o caçula, boca, nariz, o rosto,
tudo ensangüentado.
Muito bem, filho! - o pai exulta. –
Onde você conseguiu tanto?
Ah, pai!
Ta vendo aquele paredão depois da árvore?

Como é que eu nasci?
— Quis saber o garotinho.
O pai não se deu o trabalho
de inventar nada de muito original:
Eu e sua mãe encontramos
você num canteiro de cravos.
E a minha irmãzinha?
Nós a encontramos numa roseira.
Tarde da noite, o garoto se levanta,
vai pé ante pé até o quarto dos pais,
e abre a porta de repente.
Aí.... praticando jardinagem, hein?

O representante do censo pergunta ao caipira:
Quantos filhos o senhor tem?
Bão... as minina são seis...
os minino são quatro...
Então sua prole é grande?
Grande até que não, mas quebra o galho...

Ontem, minha namorada
e eu estávamos
sentados na sala,
falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
Nunca me deixe viver em estado vegetativo,
dependendo de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado,
desliga tudo
o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão
e jogou minha cerveja fora.
É ou não é uma fdp?

O velhinho amanheceu excitado.
A velhinha de oitenta anos, vendo aquilo
Armado, disse:
Vamos dar uma?
E ele, com uma cara bem safada:
Vamos nada...
Eu vou é mostrar pros meus amigos!

Primeiro judeu:
"Minha mulher me pede dinheiro
todos os dias!"
Segundo judeu:
"O que ela faz com esse dinheiro?"
Primeiro judeu:
"Como é que eu vou saber?
Eu nunca dei."

Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
"Gostaria de colocar uma nota
fúnebre sobre a morte da minha esposa"
diz ao atendente. "Pois não,
Quais são os dizeres?" "Sara morreu!"
"Só isso?" espanta-se o rapaz.
"Sim, Jacó não quer gastar muito."
"Mas o preço mínimo permite até 5 palavras."
"Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.” 

O Manoel leva sua mulher
ao ginecologista para saber
por que apareceram
umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la,
o médico chama o Manoel e pergunta:
O senhor pratica sexo oral
com sua mulher regularmente?
O português responde:
É claro, dotore... Ela gosta muito, pois!
Então se lembre de
tirar a caneta de trás da orelha
das próximas vezes.

O bebezinho da casa do Juquinha
chorava o dia inteiro. Um dia não
agüentando mais aquele berreiro
o amigo de Juquinha disse para ele:
Seu irmão é chato hem?
Ê diabo de menino chorão, pô!
Pois eu acho que ele ta certo.
Certo como?
Queria ver o que você faria
se não soubesse falar, fosse banguela,
careca e não conseguisse ficar de pé!

Após a cerimônia de cremação da velha,
todos os familiares e amigos dela
Encontram-se ao redor
da urna contendo as cinzas
e olhando o forno ainda quente...
Depois de alguns minutos
em que muitos murmuravam diante da cena...
O genro que havia bebido todas,
pede a palavra para discursar, sobe em
Uma cadeira com dificuldade
e brada na maior comoção etílica:
E agora meus amigos,
uma salva de palmas para o churrasqueiro!!!

Dois gaúchos pedalavam
suas bicicletas pelo campo. Um deles
Pergunta: Bah tchê,
onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
Estava eu a pé, caminhando ontem por aí,
quando surgiu uma guria
Com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo,
despiu toda a roupa
E disse-me:
"Pegue o que quiser". 
O outro:
Bah, escolheste bem.
Provavelmente a roupa não te serviria.

O vizinho chega
para mãe do Toninho e reclama:
- Quer fazer o favor de pedir
pro seu filho parar de me imitar!
E a mãe:
- Toninho quer parar de bancar o idiota?

Numa casa para deficientes,
o professor ia passar no refeitório
Quando o cozinheiro lhe pergunta:
Quer uma torta, professor?
Não, agora não, obrigado!
Acabei de comer uma ceguinha!

Num julgamento
o juiz pergunta para o réu:
Como o senhor matou sua esposa?
A chifradas, meritíssimo.
Absolvido. Legítima defesa.